OBRA PARA TÍTERES 2

 

 

 

 

 

 

 

Las aventuras de Gasparina

Farsa infantil para títeres urbanos

 

 

 

 

 

 

 Iñaki Oscoz

 

  

 

 

 

 

DRAMATIS PERSONÆ

 

GASPARINA

HUGO, su amigo perruno

Un GUARDIA

Un JEFE

El PROFESOR TÁBANO, insecto y malvado

 

 

@mecrawlings

 

 

 

 

 

 

 

 

Escena 1

 

Acompañados de una música danzante aparecen GASPARINA, una niña pizpireta y risueña, y su perro HUGO. Juegan y bailan felices. Se persiguen, se muerden de broma, corretean, saltan. Cuando la música termina, hablan con el público.

GASPARINA: Hola, ¿qué tal? Mi nombre es Gasparina y este, que me está mordiendo y debería ir soltando ya… es mi perro Hugo. Que es el más rápido del parque… de la ciudad, del mundo… ¡del Universo! (el perro la suelta al fin y sonríe con la lengua fuera) Ya era hora. Bueno, ahora nos presentamos bien. Somos Gasparina y Hugo, y venimos de las lejanas tierras de Carabanchel.

HUGO: ¡Guau!

GASPARINA: Sí, a mí también me gusta mucho nuestro barrio. ¡Ah, Hugo! Que ahora me toca elegir juego a mí. Y elijo «Inventar superhistorias» (el perro intenta escabullirse de puntillas) ¡Eh! Que yo he jugado a las perropelículas como tú querías. Umm… Ya sé. (voz dramática) Estábamos en un planeta desconocido que se llamaba… ¿cómo puede llamarse este planeta desconocido?

VOZ DEL PÚBLICO: ¡Alcachofa!

GASPARINA: Estábamos en el planeta Alcachofa y yo era la superheroína y tenía un caballo marrón, y cabalgábamos (se sube encima de Hugo), más rápido, y más rápido… hasta que al fin lo vimos. Ahí. (señala pero Hugo no ve nada) El malvado Dragón Escupefuego. Es que ahora, Hugo, tú tienes que hacer de dragón. Ven. Así. Pero pon cara de malo. Bien. Y entooonces, Supergasparina se acercó, se acercó sigilosamente, había viento en contra, todo tipo de dificultades, pero ella se acercaba y seguía. Hugo, ¡el dragón seguía siendo malo! Y entonces empezó una dura pelea, por el suelo, por todas partes, el dragón era muy duro, hasta que Gasparina sacó su espada láser… y lo mató. Hugo, te he matado. Te tienes que morir. (el perro representa una muerte exagerada) Y entonces allí estaba, en lo alto de la torre, había alguien a quien rescatar. Espera que falta algo (se lleva a Hugo detrás del telón de fondo y cuando vuelven, el perro lleva una larga peluca amarilla), y allí estabaaaa en lo alto de la torre, esperando a ser rescatado, el guapísimo guitarrista heavy. Y Gasparina trepó toda la torre, llegó hasta el prisionero y lo rescató (le da un beso en la boca). Y así se fueron Gasparina y su guitarrista mientras el público aplaudía, y sonaba la música heavy…

 

 

 

Escena 2

 

Aparece en su oficina un orondo, encorbatado y papudo JEFE. Deambula por sus dominios y, sin nada mejor que hacer, empieza a contar el dinero que guarda en su caja fuerte. Va sacando fajos y los va amontonando fuera. Los acaricia, los besa. Suena un teléfono y sale a contestar.

JEFE: (desde fuera) ¿Sí? ¡No, no me interesa cambiar de compañía!

Vuelve otra vez y vuelve a su felicidad mirando y acariciando los billetes. Una segunda llamada le saca del encanto y le pone furioso. Sale otra vez.

JEFE: (fuera otra vez) ¡Que le he dicho que…! Ah, Profesor Tábano. (entra en escena con un teléfono de largo cable) Un placer siempre recibir su llamada. Sí, perfectamente. Sí, señor. En Industrias Rabadilla siempre estamos listos para más producción. Claro que sí. ¿Otro trabajador? Ahora mismo contrato a otro para explotarle un poco mucho. Sí, señor. Sin problema, señor. A sus pies. Tendremos todo listo para entonces. Industrias Rabadilla le saluda, señor. Sí. Adiós, adiós, señor… (sale entre reverencias telefónicas y enredado con el largo cable telefónico)

 

 

 

Escena 3

 

Aparece Gasparina, asustada y con un papel entre sus manos.

GASPARINA: ¡Terrible! ¡Es terrible! ¿A que no sabéis lo que ha pasado? Pues resulta que he ido a buscar a Hugo a su casita, como todos los días, ¡y no está! ¿Dónde se habrá metido? Ha dejado una nota, como en las películas. ¿La leemos? Bueno, pues dice así: «Querida Gasparina:

Por fin he encontrado un trabajo estable. Con lo que me paguen voy a poder comprarme cromos de Pokemon, la nueva consola SuperGamer III, unas botas naranjas que he visto en internet…» Pero ¿para qué quiere tantas cosas este perro? Sigo: «No me esperes, estaré todo el día trabajando en jornada completa en Industrias Rabadilla». ¡No! ¡Ese lugar es tremendo! ¡No puedo dejar que Hugo trabaje ahí! Hay que hacer algo… ¡Hay que rescatarle Hugo, no te preocupes. ¡Que allá va… Gasparina!

 

 

 

Escena 4

 

Entra contando y dirigiendo a sus propios pasos un GUARDIA DE TRÁFICO. Muy serio, con silbato y todo. Se encara con el público, eso de estar ahí parado le parece bastante sospechoso.

GUARDIA: ¿Ustedes que hacen ahí?

VOZ DEL PÚBLICO: (Viendo teatro, lo que nos da la gana, etc.)

GUARDIA: Nada, nada. Aquí no hay nada que ver. Aquí lo que hay que  hacer es circular. Así que circulando. ¡Vamos! ¿No van a circular? No me hagan enfadar que yo soy la autoridad. ¡He dicho que circulando!

Mientras dura el juego con el público, entra Gasparina sin que el guardia la vea. Intenta escabullirse pero el guardia la detecta y salta hasta donde ella.

GUARDIA: ¡¡Alto!! ¿A dónde va usted?

GASPARINA: Yo…

GUARDIA: ¡Silencio! Aquí no se puede estar. (la lleva casi a empujones fuera del teatrillo) Venga, circule que es gerundio.

GASPARINA: Pero oiga…

El guardia vuelve y vuelve a encararse con el público. Gasparina aparece otra vez por detrás e intenta colarse, esta vez de puntillas.

GUARDIA: ¡¡Alto!! ¡Señorita! ¿No le he dicho que aquí no se puede estar? Vamos, circule.

GASPARINA: Pero es que yo…

GUARDIA: Circule.

GASPARINA: ¿Tiene hora?

GUARDIA: Circule.

GASPARINA: No, se ve que no… Ni oye ni nada.

GUARDIA: ¡Que circule!

GASPARINA: Vale, valeeeee. Ya circulo. (empieza a irse) Circulo, circulo, ¡y aquí está mi culo!

Gasparina se ha agachado enseñando el culo al guardia, y sale corriendo. El guardia echa a correr detrás, muy enfadado.

GUARDIA: ¡Alto, policía!

Se persiguen por aquí y por allá hasta el final de la escena, pero el guardia no consigue atraparla.

 

 

 

Escena 5

 

Una fábrica, siniestro lugar laboral. Maquinaria, colores grises, poca luz y resoplidos mecánicos. La cadena de montaje está en movimiento. Junto a ella, sujeto a sus movimientos de noria sin fin, está Hugo trabajando. Tras un tiempo indeterminado, aparece Gasparina y se horroriza. Llama a Hugo a gritos pero el perro no le oye, entre el ruido y su abstracción. Al final Gasparina consigue accionar el botón rojo y la máquina se detiene.

GASPARINA: ¡Hugo! ¡¡Hugooo!! (el perro sale de su seudohipnosis) Pero ¿no te das cuenta de que este lugar es una locura?

HUGO: ¡Guau!

GASPARINA: ¡Déjate de cromos y de botas! Venga, vamos para casa. Y sin rechistar, que te oigo.

JEFE: (desde fuera) ¿Qué pasa con la maquinaria?

Gasparina y Hugo dan un respingo. Se esconden por la fábrica. El Jefe entra, malhumorado.

JEFE: La maquinaria no se puede parar.

De un manotazo acciona el botón rojo y la máquina vuelve a resoplar. Pero no tarda en aparecer Gasparina, que apaga la máquina y se esconde otra vez. Se inicia así un juego de persecución, máquina sí, máquina no, donde el Jefe va perdiendo los papeles. Al final, Gasparina lo empuja y acciona el botón rojo. El Jefe queda atrapado en su propia máquina.

JEFE: ¡Socorro! ¡Yo no puedo trabajar, soy el jefe!

Gasparina va subiendo la velocidad de la máquina hasta que al final todo se rompe, saltando piezas y humo y dejando al Jefe hecho una piltrafilla de sucio, cansado y, sobre todo, muy disgustado con los gastos de la avería.

Mientras el Jefe observa el desastre, aparece una figura amenazante detrás de él. Es un insecto con grandes ojos compuestos y bata de científico. El PROFESOR TÁBANO. Cuando le ve, el Jefe hace una serie de reverencias y habla con voz temblorosa.

JEFE: ¡Profesor Tábano! Qué agradable visita.

PROFESOR TÁBANO: Bzzzzzz

JEFE: ¿Que ya tiene terminado su invento?

PROFESOR TÁBANO: Bzzzz

JEFE: ¿Una canción para dominarlos a todos…?

PROFESOR TÁBANO: Bzzzzzzz

JEFE: No, no es buena idea probarlo conmigo.

PROFESOR TÁBANO: ¡¡Bzzzzzzz!!

JEFE: ¡No! ¡No, por favor!

A un movimiento de las patas del Profesor Tábano, empieza a sonar una canción comercial terrible. El científico gesticula cual director de orquesta enloquecido mientras el Jefe empieza a sufrir espasmos. Poco a poco, los movimientos del Profesor serán los del Jefe, que sin ser tocado es lanzado de un lado a otro como un fardo con traje. Al final de la canción, el Jefe está completamente hipnotizado. Repite la tonadilla tarareando y sale siguiendo al profesor como un animalillo amaestrado.

 

 

 

Escena 6

 

Suenan unos anuncios en una radio, pero son repentinamente interrumpidos por la ráfaga de un flash informativo.

PERIODISTA: ¡Última hora! Lamentamos interrumpir la publicidad para informarles de que no está pasando nada. Los rumores sobre un malvado insecto que está dominando la ciudad con una terrible canción no han podido ser comprobados. Les informamos también de que la situación en las calles es de absoluta normalidad. Pueden estar tranquilos, no está pasando nada. Hasta aquí esta noticia de última hora. Más información a las nueve en TeleZurullo, la verdad que nos sale del…

GASPARINA: ¡Es terrible!

Aparecen Gasparina y Hugo comentando la jugada.

GASPARINA: ¿Has visto eso? ¡Es terrible!

HUGO: ¡Guau!

GASPARINA: Sí, bueno, oído. Ya sé que era la radio. ¿Has oído eso?

HUGO: ¡Guau!

GASPARINA: ¡Pero bueno! ¡Que te dejes de botas y consolas ya! ¡Hay un insecto que quiere tomar la ciudad!

HUGO: Guau…

GASPARINA: Una pregunta. Si tu fueras un insecto malvado que quisiera tomar una ciudad… ¿por dónde empezarías?

HUGO: ¡Guau!

GASPARINA: ¡Eso quiere decir que podría estar por aquí cerca!

HUGO: ¡Guauguau!

GASPARINA: Pues ha llegado el momento… ¡de ponerse a investigar!

Suena una música investigante y los dos se separan para buscar al malvado insecto. Gasparina mira por aquí, Hugo por allá. Pero no encuentran nada.

Hugo empieza a desmotivarse y olisquear otras cosas. Es cuando aparece por detrás de él una figura amenazante. Comienza un juego de avisos y desencuentros entre el perro, el insecto y el público. Al final, el Profesor Tábano arrincona al perro y hace sus terroríficos movimientos de patas peludas. Suena la música infame y Hugo empieza a temblar y sufrir los revolcones y lanzamientos, entre aullidos lastimeros. Pero el Profesor Tábano no tiene piedad alguna, sino que ríe zumbante mientras dirige la macabra escena. Cuando termina la música, Hugo también se ha convertido en un ser con la mirada perdida y que sigue obediente a su amo-insecto.

Entra Gasparina.

GASPARINA: ¡Hugooo! ¡¡Hugo!!

El público le cuenta lo sucedido con pelos y señales.

GASPARINA: ¡¡No!! ¡Malvado insecto! Utilizando música de Kiss FM… ¡Así cualquiera! ¡Eso es un golpe bajo! Pues vas a ver quién es Gasparina. Tranquilo, Hugo, ¡que allá voy!

 

 

 

Escena 7

 

Vuelve a aparecer, contando y dirigiendo sus propios pasos, el GUARDIA. Vuelve también a encararse con el público.

GUARDIA: ¿Todavía aquí? Aquí no se puede estar. Todo el mundo a circular. Y hacia la derecha.

Aparece otra vez Gasparina.

GUARDIA: ¡Alto! ¿A dónde va usted?

GASPARINA: Hacia allí.

GUARDIA: Imposible. Aquí hay que circular a la derecha.

GASPARINA: Pero…

GUARDIA: Y además usted me suena de algo.

GASPARINA: Imposible. Nunca ando por aquí.

GUARDIA: ¿No ha pasado usted por aquí antes?

GASPARINA: Pero ¿no dice que no se puede pasar?

GUARDIA: Eso es cierto…

GASPARINA: Yo solo quiero ir hacia allí. Verá, es que voy con mi perro… (lo busca teatralmente) ¡Mi perro! Pero ¿dónde se ha metido?

GUARDIA: ¡Un perro! ¿Sin correa? ¡Señorita, esto empieza a ser ya muy ilegal!

GASPARINA: No, sin correa no. Solo que a veces él coge la correa y se pasea a sí mismo.

GUARDIA: (piensa un poco, no llega a nada) Es igual, ¡por aquí no se puede pasar!

GASPARINA: ¡Ahí va! ¿No es eso una reunión de gente planeando cosas revolucionarias?

GUARDIA: (se gira, cayendo en la trampa) ¿Dónde?

GASPARINA: ¡Allí, allí!

GUARDIA: Como sea una asamblea, se van a enterar. ¡Aquí no queremos jipis ni melenudos!

GASPARINA: ¡Van a leer un manifiesto!

GUARDIA: ¡¡Alto!! ¡Policíaaaaaaa!

El guardia sale corriendo y Gasparina ríe el engaño. Pero cuando empieza a irse, vuelve el burlado con doble de malas pulgas. Se inicia otro juego de persecución y escondite, donde Gasparina acaba burlándole y yéndose por donde le da la gana.

 

 

 

Escena 8

 

Gasparina sigue buscando a Hugo por las calles de la ciudad. Sin éxito, claro. No tarda en sonar un zumbido amenazador. El público reacciona y avisa, pero el enfrentamiento es inminente. Tras algunas amenazas, sustos y desencuentros, al fin Gasparina se encuentra cara a cara con el malvado Profesor Tábano.

GASPARINA: ¡Agh! Podrías ganar un concurso de belleza.

PROFESOR TÁBANO: Bzzzzzz

GASPARINA: ¿Dónde está Hugo?

Como única respuesta, suena la fatídita y comercial canción. Gasparina empieza a sufrir los espasmos, aunque se tapa los oídos para evitarlo. Pero antes de perder las fuerzas, con un grito y un movimiento enérgico consigue detener el embrujo y dejar perplejo y desarmado al Profesor Tábano.

GASPARINA: ¡¡Basta!!

PROFESOR TÁBANO: ¿Bzzzz?

GASPARINA: No te lo esperabas, ¿eh? Pues a ver cómo te las apañas ahora con unas rimas en directo. ¡Música!

Empieza a sonar una base de rap. Gasparina lanzará algún verso y esperará la ayuda del público para ir añadiendo otros, que irán menguando las fuerzas del malvado insecto.

GASPARINA: Yo soy Gasparina, y a mí no me vacilas.

El insecto se retuerce, ni la base ni las palabras rimadas le gustan un pelo.

VOZ DEL PÚBLICO: ¡Y yo soy Andrés!

GASPARINA: Cuando venga Hugo, ¡ya seremos tres!

Cada rima es un duro golpe para el Profesor Tábano. Llegan otras voces del público, que Gasparina hace rimar. Incluso llega alguna rimada. Toda esa avalancha de versos consigue al fin que el insecto caiga vencido al suelo. Consumada la victoria, Gasparina se carga el insecto al hombro y se lo lleva.

GASPARINA: Y ahora me vas a decir dónde tienes a mi amigo Hugo.

 

 

 

Escena final

 

Suena la música danzante. Primero uno y luego otro, pero sin coincidir, aparecen Hugo y Gasparina. Al final sí que se encuentran, y se lanzan uno contra el otro para darse un gran abrazo. Se revuelvan felices por el suelo y después, de un salto se ponen en pie y comienzan sus bailes alocados y coreografiados. Danzan felices y acompañados por las palmas y jaleos del público hasta que cae el

 

TELÓN

 

 

*Las aventuras de Gasparina fue estrenada por la compañía «Le guignol orthopédique» el 15 de mayo de 2015, en el Teatro Tarambana de Carabanchel (Madrid). Con dirección e interpretación de Andrea Waitzman e Iñaki Oscoz. 

 

 

TEXTO PARA TÍTERES 3

 

 

 

 

 

 

Monique Fornique

 

Farsa amorosa marionetil en siete cuadros

 

 

 

 

 

 

 

 

Iñaki Oscoz

 

 

 

 

 

 

 

DRAMATIS PERSONÆ

 

MONIQUE / ÚRSULA

RUBÉN / EL GALO

PROFUNDO / MÉNDEZ

MAESE DUPORCO / STEPHAN

 

 

 

 

  

 

ACTO I

 Escena I

 

En la penumbra y tras un viejo telón enmarcado en oro gastado, esperan sin esperanza una pila de maletas desordenadas, una carreta chirriante y un escobón. También una vieja escalera, telas negras tiradas y escenografía mal colocada: un retablo antes de empezar la función. Una sombra canturrea por encima de una chanson que suena una y otra vez. Aparece STEPHAN, un cerdo joven. El entusiasta intérprete porcino calienta la voz, proyectando sus desvaríos al vacío patio de butacas.

STEPHAN: ¡¡Aaaaaa!! ¡¡Eeeeeeeeeeeee!! ¡¡Iiiiiiiiiiiiiiiiii!! ¡¡Ooooooooo!! ¡¡Uuuuuuuuuuuu!!! ¡¡Aaaaeeeiiiooouuu!! ¡¡Aaaaeeeiiiooouuu!!

Ha aparecido MÉNDEZ, cuarentón coletudo y avinagrado, de hombros caídos y mirada cansada.

MÉNDEZ: Muy bien, ya te sabes las vocales. ¿Ahora te puedes callar?

STEPHAN: Tengo que calentar la voz.

MÉNDEZ: ¿Tú ves que aquí alguien caliente algo?

STEPHAN: En la escuela nos enseñaron…

MÉNDEZ: ¡Ya estamos con las escuelas de teatro! Mira yo, ni escuela ni nada y aquí me tienes. Que he hecho reír a miles, qué digo miles, millones de personas.

STEPHAN: ¿Millones?

MÉNDEZ: Millones, sí, millones. Tú es que llevas muy poco aquí.

STEPHAN: Señor Méndez. Quería comentarle un asuntito.

MÉNDEZ: No hay aumento.

STEPHAN: No, no es eso. Es que… no estoy seguro de haber escuchado the calling of the stage.

MÉNDEZ: ¿Qué dices?

STEPHAN: La llamada del escenario. Que no sé si tengo vocación.

MÉNDEZ: ¿Vocación? A mí no me líes. Si no te gusta me lo dices y me busco a otro.

STEPHAN: ¡Pero no se puede actuar sin auténtica vocación!

MÉNDEZ: ¿Que no? Mira a tu alrededor. El Galo es un borracho, esa es su única vocación. Por cierto, ¿dónde se ha metido que ya llega tarde?

STEPHAN: No le he visto…

MÉNDEZ: Ya empezamos, que faltan diez minutos y sigue en el bar. ¡Sus muertos! ¡Toma vocación! (levanta la voz) ¿Úrsula? ¿Está ahí el Galo? (suena un gruñido negativo) ¿Y qué hay de tu vocación?

ÚRSULA: (desde dentro, con voz cargada) La perdí en Toulouse hace treinta años.

MÉNDEZ: ¿Ves? Y no me digas que no es un monstruo escénico.

STEPHAN: Hombre, buena es…

MÉNDEZ: ¿Buena? ¡Tú no tienes ni puta idea!

ÚRSULA: Niñato… ¡que yo he actuado en Marsella!

MÉNDEZ: En Marsella y en medio mundo. Úrsula ha sido muy grande. (gruñido de Úrsula) Y lo es. Y lo es. ¡Venga! Que empezamos en diez minutos. Y deja de berrear, que pareces tonto ahí con las vocales. ¡A gritar a la calle!

STEPHAN vuelve a quedarse solo. Quiere seguir calentando la voz pero duda. Carraspea. Entonces adopta una desatada pose dramática y recita intensamente.

STEPHAN:  ¿Qué es la vida? Un frenesí.

                       ¿Qué es la vida? Una ilusión,

                       una sombra, una ficción,

                       y el mayor bien…

                       (intenta recordar, no lo consigue)

                       ¡Y lo sueños, sueños son!

Ha entrado bambaleante EL GALO, todo huesos y malencarado. Intenta ocultar tras sus gafas de sol una considerable bolinga.

EL GALO: No está mal, pero te falta algo.

STEPHAN: ¡Don Galo! ¿Qué es lo que me falta?

EL GALO: Es chungo de explicar. Se le podría llamr… prestancia entonacional.

STEPHAN: Eso no lo he estudiado.

EL GALO: Porque lo más importante no se aprende en la escuela, chaval. Mañana te pagas una ronda y te lo cuento.

STEPHAN: Es que si aún no he cobrado.

(El Galo carraspea y escupe un gargajo)

STEPHAN: Por cierto, quería comentarle un asuntito.

EL GALO: Dispara.

STEPHAN: ¿Usted tiene vocación?

EL GALO: ¡Ssssshhhh!

STEPHAN: Es que últimamente me asaltan dudas.

EL GALO: ¡Pues te callas! Y al Méndez no le vengas con esas, que se jarula. Tú le dices que sí a todo y ya está.

STEPHAN: ¿Y la vocación?

EL GALO: Chorradas. Tú te aprendes el papel, lo calientas y luego lo sueltas. Méndez no se entera.

STEPHAN: ¿Y la vocación?

EL GALO: Te he dicho que te aprendes el papel, calientas y luego lo sueltas.

STEPHAN: ¿Y la vocación?

EL GALO: Tú calientas el papel, lo sueltas y luego lo aprendes.

STEPHAN: ¿Y la vocación?

EL GALO: Tú calientas a Méndez, lo aprendes soltando y el papel no se entera.

STEPHAN: ¿No calienta la voz?

EL GALO: Quiá. Yo caliento hablando con la gente. Aquí lo más cerca es el bar de al lado… Así inicio la comunicación, para que luego haya también comunicación aquí con el público. Pim, pam. Toma y daca.

STEPHAN: Ah, lo de romper la cuarta pared.

EL GALO: De romper nada que aquí el que rompe, paga.

MÉNDEZ: (irrumpe) ¡Hombre, ya era hora!

EL GALO: ¡Ese Méndez!

MÉNDEZ: ¿Otra vez en el bar?

EL GALO: Me estaba metiendo en el papel…

MÉNDEZ: ¡Te estabas metiendo cuatro orujos

EL GALO: Una cervecita, Méndez, pa entrar en calor…

MÉNDEZ: Quedan cinco minutos. ¡Estoy harto de ti! Vete a cambiarte de una vez. Y ojo con las morcillas, que vienes con el morro caliente.

EL GALO: Pero una morcillita bien metida…

MÉNDEZ: ¡Ni se te ocurra! ¡Que metes una y metes veinte! (a STEPHAN) ¿Y a ti no te falta algo? ¡Venga!

Los actores salen y Méndez se queda solo, revisando.

MÉNDEZ: Estos hoy me da la noche. ¡Lo veo venir! ¿Estamos todos? ¿Estás, Úrsula?

ÚRSULA: ¡Presente!

MÉNDEZ: ¡Pues todos a sus puestos! Esto está a reventar. ¡Manolín, telón!

Sale MÉNDEZ. Suena una musiqueta repetitiva mientras se abre el telón chirriante hasta mostrarnos el retablo en todo su esplendor bizarro.

 

 

 

Escena II

 

En danza trastabillante y panzuda, aparece MAESE DUPORCO, sucio marrano embutido en un smoking revenido. Canturrea el soniquete mientras aletea por el escenario hasta que saluda ceremonial. Carraspea, tose y escupe un sólido gargajo. Se encara al público.

 

MAESE DUPORCO: ¡Ah, el amor! ¡El sentimiento de sentimientos! La sal de la vida, el héroe que todo lo puede. Tantas vidas enteras, tantas muertes ridículas, tantos días de soportarse sin poderse ver. Toooodo en nombre del amor. ¡Ah, la romantique! La sonrisa colgante, el amor para toda la vida… ¡Bah! ¡Como si eso existiera! Sé lo que están pensando: este pobre marrano no ha conocido el amor. Pues se equivocan. Yo amaba, pero tuve que esperar. Esperé y esperé, tuve fe y seguí esperando. Al final se me agrietaron las pezuñas, se me pudrieron… Pero no estamos aquí para contar esa historia. Estamos aquí para contar la historia de Monique y Rubén, una feliz pareja con casa nueva y máquina de café espreso. ¡Sí! Un hogar tan acogedor como asqueroso donde irrumpió, sin poder evitarlo, el amor verdadero. (ríe fuerte) Llegaron los ángeles con torsos de gimnasio, las vergas púrpuras y enhiestas, la magia de la poesía. ¡Ah, el amor! Puro y duro cabalga sobre tu culo. (ha llegado hasta muy cerca de una persona del público. Ríe hasta que acaba tosiendo) Bienvenidos, damas y caballeros, a Le Guignol Orthopédique. Bienvenidos a Monique Fornique, farsa amorosa en siete cuadros. Arrellánense en sus asientos, coloquen bien su masa escrotal. La función va a comenzar. Cuadro primero. El salón de una casa, muebles minimalistas con un punto alternativo y tribal. En una mesa límpida, Monique trabaja en un portátil. Como en una mala película, la acción comienza con una llamada de teléfono que no aporta nada en absoluto. Vamos, una gilipolleza.

MONIQUE lleva rastas y sudadera con capucha. Tiene ojos saltones y mirada aguda sobre su portátil con pegatinas coloridas. Suena un móvil, lo coge.

MONIQUE: ¿Digaaaa? ¡Hola, Rebeca! Sí, ya llevamos como tres o cuatro días. ¿Tú qué tal? ¿Sigues viviendo con tus padres, no? Claro, es lo que tiene. Aquí nosotros estamos como queremos. Esto es otra cosa. Oye, cuando arreglemos un poco esto que parece una leonera, os venís tú y Javi a cenar un día. Sí, a conocer la casita. No es un palacio pero estamos muy contentos. Es que vivir juntos es otra cosa. ¿Te llamo un día y organizamos? Chao, besitos, guapa.

Guarda el teléfono y vuelve al portátil.

RUBÉN: (fuera) Holaaaa.

MONIQUE: ¡Hola, cari!

Entra EL GALO caracterizado como RUBÉN, joven atento, encorbatado y con sonrisa incrustada de vendedor. Sonríe al mundo, pero este no le devuelve la sonrisa. Se reciben con un beso apasionado.

MONIQUE: ¿Qué tal el día, amorci?

RUBÉN: Muy guay. Hemos tenido una presentación importante… ¡y creo que he vuelto a impresionar a los jefes!

MONIQUE: ¡Mi Rubinico! ¡Si es que eres el mejor! (le da besos compulsivos)

RUBÉN: Jeje, yo creo que ya pronto me van a dar el aumento. (celebraciones y vítores y besos) ¿Y qué tal tu día, cari?

MONIQUE: Muy bien. Pues trabajando y organizando la casita, ya sabes…

RUBÉN: Ay amorci, ¡construyendo un hogar para dos!

MONIQUE: ¿Tienes hambre, mi vida?

RUBÉN: (repentinamente seductor) Tengo hambre de ti.

MONIQUE: Uy, primero hay que cenar.

RUBÉN: ¿Y qué hay de cena?

MONIQUE: Pues hay… sopa. ¡Sopa de amor!

Empiezan a cantar y bailar su propia versión de «Sopa de amor».

MONIQUE: Unos besos en el jardín

                       Juntos los dos bajo la luna de enero

                       La hierba besa tus pies

                       Oh, oh, oh…

RUBÉN:       Una mirada sobre tu piel

                       Cuando estás cerca yo cómo te deseo

                       Cierra los ojos y ponte al revés

                       Oh, oh, oh…

LOS DOS:    Sopa de amor, señor, sopa de amor

                       Sopa de amor, nos queremoooos

                       Sopa de amor, señor, sopa de amor

                       Sopa de amor, que te quiero.

                       ¡Cómo nos gusta la sopa de amor!

RUBÉN: ¡Me voy a poner el esquijama! (sale)

MONIQUE: ¡Te voy calentando la sopita! ¡I love you!

Salen y reaparece MAESE DUPORCO.

MAESE DUPORCO: ¡Qué puto asco! Ya me están empezando a salir los sarpullidos. Menos mal que empieza la acción. ¿Qué tal un poco de fornicio, damas y caballeros? ¿Nada? No me digan que nunca se han masturbado en el teatro… es una experiencia maravillosa. Se la recomiendo encallecidamente. Así que no se corten. ¡Pa fuera miembros, y padentro esos dildos! (ríe, entre gestos obscenos) Cuadro segundo. Los tortolitos en la cama. Uno trabaja, la otra espera. ¡Sexo en pareja, la pasión se hace vieja!

 

 

 

Escena III

 

Mientras hablaba el maese, MONIQUE y RUBÉN han preparado la cama y se han instalado en ella. RUBÉN teclea rápido sobre un portátil con un horrible logo de empresa en la tapa. MONIQUE espera. El maese se acomoda para ver si gila algo y puedes sacudirse un poco el asunto.

MONIQUE: ¿Follamos?

RUBÉN: ¿Otra vez?

MONIQUE: Es que me aburro, cari.

RUBÉN: ¿Por qué no lees, como siempre?

MONIQUE: Justo me he acabado el libro.

RUBÉN: ¡Tienes la casa llena de libros!

MONIQUE: Pero es que no me gusta empezar uno nuevo el mismo día.

RUBÉN: …

MONIQUE: Oye, cari, ¿y qué tal la nueva esa del trabajo?

RUBÉN: ¿Quién?

MONIQUE: La rubia esa que parece gilipollas.

RUBÉN: Ah, Claudia.

MONIQUE: ¡Vaya nombre de comepollas!

RUBÉN: Ah, no…

MONIQUE: ¿Qué, que no la come bien?

RUBÉN: ¡Cómo voy a saberlo!

MONIQUE: Pero esas cosas se ven.  

RUBÉN: Pues yo no veo esas cosas.

MONIQUE: Es que no te fijas bien, cari. No te fijas bien.

RUBÉN: Será que no me fijo bien.  

Se ha generado un silencio tenso. Rubén pone el punto final y cierra el portátil. Luego se palpa la entrepierna.  

RUBÉN: A ver cómo va esto… ¿Sigue en pie esa propuesta de negocio, estimada clienta?

MONIQUE: Introduzca su pendrive y empiece con la presentación.

RUBÉN: Abra el powerpoint, abra el powerpoint.

MONIQUE: Uaaaaaaooooo…

RUBÉN: Este es nuestro plan inicial de ataque. Búsqueda activa de nuevos negocios. Y aquí. (embistiendo) Observe. La ventaja. Competitiva. Del producto.

MONIQUE: Oooh. Oh. Todo ventajas. ¡Todo ventajas!

RUBÉN: ¡Vamos a comernos el mercado extranjero!

MONIQUE: ¡Mercado libre!! ¡Abajo las fronteras! ¡Uoooooo!

RUBÉN: ¡Ponlo en pantalla grande! ¡¡En pantalla grande!!

Fornican in crescendo hasta que, más pronto que tarde, RUBÉN se corre con un gritito.

RUBÉN: Batería baja, batería baja…

MONIQUE: Gracias por su presentación. Un poco escueta pero…

RUBÉN: De nada, señores… ¿Te has corrido, cari?

MONIQUE: Sí. Sí, claro. A la vez que tú.

RUBÉN: ¡Perfecto! Apagando equipo… Apagando equipo…

RUBÉN empieza a roncar y MONIQUE desliza su mano hacia abajo para terminar la faena. El maese se pone en pie, indignado.

MAESE DUPORCO: A la vez que tú… ¡Menuda farsa! Pobre Rubén, ¡se lo cree todo! Y así cada noche. Menos mal que Monique tiene manos y el satisfyer en el segundo cajón. Pero hoy le apetece dedo. Pues nada, ¡dale mujer, dale! Otro día te espío, que siempre das para paja. Ahora me debo a mi público. Cuadro tercero. Una calle de la ciudad. Monique está a punto de encontrarse con el amor puro. ¡Aquí si que empieza la acción, no se lo pierdan! Y tú, guarda ya esa polla hasta el quinto acto. 

 

 

 

Escena IV

 

MONIQUE por la calle. Entra por el otro lado MÉNDEZ en el papel de PROFUNDO, un joven interesante y modernamente indumentado que arrastra por el suelo una bufanda blanca y va leyendo un libro. Chocan.

 

MONIQUE: ¡¡Ay!!

PROFUNDO: Lo siento.

MONIQUE: ¡Vaya susto!

PROFUNDO: Lo siento.

MONIQUE: Es que no te he visto.

PROFUNDO: No pasa nada. Así es la vida, no pasa nada y todo pasa.

La profunda frase revolotea entre ellos.

MONIQUE: No pasa nada y todo pasa… ¿Entonces qué pasa?

PROFUNDO: Nada. Todo. Es de Van der Vinneken, ¿lo conoces?

MONIQUE: Me quiere sonar pero…

PROFUNDO: Fue un pensador holandés del siglo xix.

MONIQUE: Ahh… A mí me gusta mucho la filosofía.

PROFUNDO: Yo sin filosofía no podría vivir.

MONIQUE: Oh…

PROFUNDO: Yo la necesito, como el aire que respiro. Porque escribo, supuro mucha filosofía en mis… poemas.

MONIQUE: ¿Escribes poesía?

PROFUNDO: Algunas noches…

MONIQUE: ¿De noche?

PROFUNDO: Cuando la inspiración llama a mi puerta.

MONIQUE: ¡Llama a tu puerta! ¡Oh!

PROFUNDO: Yo le abro la puerta, nos sentamos y departimos sobre los temas del alma y de la vida, sobre la noche y lo humano.

MONIQUE: ¡Lo humano y lo divino!

PROFUNDO se arranca con un poema mientras la mira seductor y se va acercando a ella, las bocas abiertas.

PROFUNDO: El hombre que ama

                       cada noche, cada mañana,

                       esperando a su dama.

                       Sonrisa de tarambana.

                       ¡Ah, el amor!

                       Pájaro y flor,

                       dulce castigo.

                       ¡Cruel artimaña

                       del destino!

Con el último verso, el poeta ataca los labios de Monique. Se besan apasionadamente hasta que la escena se congela y aparece Maese Duporco.

MAESE DUPORCO: Vaya, vaya, vaya. Un poema barato y un engaño, otro farsante seductor. ¡Viva el amor a primera vista! Aprovecha y disfruta, Monique. ¡Corre, corre junto al poeta a su torre de la pasión!

Suena música romántica, las manos vuelan, las bocas se buscan, mientras MAESE DUPORCO, horripilado, lanza confeti sobre la escena.

MAESE DUPORCO: ¡No, Monique! ¡No! Pero mira el polvo que tienen los libros de filosofía. ¡Es el polvo de toda una vida! Pero ella no me ve, no me escucha. Porque solo tiene ojos para su poeta. ¡Ah, Monique! Ahora es tarde. ¡Ya tienes demasiada poesía en la boca!

Sale mientras MONIQUE trabaja arrodillada frente a PROFUNDO. La fellatio concluye y PROFUNDO recita un encendido poema mientras practica un atinado cunnilingus a MONIQUE.

PROFUNDO: A tus pies pondré

                       mil rosas y un lucero,

                       y en el envés de tu pelo

                       mares de besos dejaré.

MONIQUE: ¡Aaaah! ¡Oohhhh! Poeta mío, ¡no pares de darme amor!

MONIQUE grita hasta que se corre y cae exhausta en los brazos del poeta.

MONIQUE: Me he corrido como una loca.

PROFUNDO: La petite morte, la petite toute de notre vie.

MONIQUE: ¡Hablas francés inventado! ¡Como  yo!

 Se cierra el telón.

 

 

 

ACTO II

Escena I

 

Mientras gime el telón, aparece EL GALO, cansado y medio dormido. Pronto le despierta un furioso MÉNDEZ. Los demás irán apareciendo.

MÉNDEZ: ¡Esas morcillas! ¡Hablo en chino o qué!

EL GALO: Ha sido una y minúscula…

MÉNDEZ: ¿Y la canción? ¿Te crees que no te veo? ¿«Ponte al revés» y haciendo gestos?

EL GALO: Pero si en esta obra folla hasta el apuntador.

STEPHAN: Eso, podía yo follar también alguna vez

MÉNDEZ: ¡Tú calla y a ver si te centras, que no estás! Aquí se hace lo que yo digo, que para eso soy el director. Y el Rubén no hace guarradas, solo folla y mal. Que si no la historia no tiene sentido.

EL GALO: Sentido no es que tenga mucho…

MÉNDEZ: ¡Pues escribes tú otra! Que bien nos vendría para cambiar de aires.

Entra ÚRSULA, una MONIQUE sin peluca, gastada por los años pero elegante. Bebe ginebra de un vaso ancho.

ÚRSULA: ¿He oído algo de escribir una nueva obra? ¡Ja! Lo llevo escuchando los últimos siete años. A mí ya me da igual, hace tiempo que no soporto a Monique.

MÉNDEZ: Pues tendrás que aguantarla, no te queda otra.

ÚRSULA: ¿Tiene alguien un pitillo?

MÉNDEZ: ¿Y qué pasa con la peluca, que ya hemos terminado?

ÚRSULA: Me pica como un demonio.

MÉNDEZ: ¿Dónde quedó el sacrificio actoral? ¿Dónde?

ÚRSULA: Dame un pitillo, angelito.

STEPHAN: Esto… yo no fumo.

ÚRSULA: ¡Pues vaya actor de mierda! Tienes que fumar, y si es de liar, mejor.

MÉNDEZ: No me tuerzas al chaval, que bastante lío tiene.

STEPHAN: Bueno, si hay que fumar, se fuma. ¿Es verdad que actuaste en Marsella?

ÚRSULA: ¡Ah, Marsella! ¡Toulouse! ¡Lyon! Cómo me quería aquel público. Todas las noches tenía ramos de flores en el camerino. Qué tiempos. Un tour por toda Francia.

STEPHAN: ¡Por toda Francia! Yo me conformo con llegar a Madrid.

EL GALO: Pues ya te puedes coger el autobús, porque con esto…

MÉNDEZ: ¡Un respeto! Que esta compañía ha tenido mucho nombre. Aquí donde me ves, yo también he actuado en el extranjero. (El Galo ahoga una risotada)

ÚRSULA: Tú lo que tienes es envidia.

EL GALO: Eso es verdad. Dame un trago de eso que voy seco.

ÚRSULA: Toma y a dos metros que te veo venir.

EL GALO bebe. Después bebe más.

ÚRSULA: ¡Eh, espabilado!

MÉNDEZ: Galo que te veo.

STEPHAN: Pues la verdad, os lo tengo que decir, yo… sigo teniendo dudas con lo de la vocación.

ÚRSULA: Chiquitín, no te hagas líos. Esto es trabajar y trabajar.

MÉNDEZ: Escúchame bien. Déjate de chorradas, que estamos en plena función y estas cosas traen mala suerte.

STEPHAN: ¡Pero yo creo en la magia de las tablas! ¡En el arte libre de ataduras!

EL GALO: ¡Buff! Este ha estado en otro taller de entrenamiento actoral.

MÉNDEZ: Ni magia ni nada, a mí o me acabas bien la función o te vas a la calle.

STEPHAN: ¡No puedo actuar bajo presión!

ÚRSULA: Este blandengue no nos dura ni cuatro pueblos.

(Úrsula y el Galo se tronchan)

MÉNDEZ: ¡Ya basta! Vamos a seguir. Úrsula, por favor, la peluca.

ÚRSULA: Ya va… Y no te sulfures, Mendecito, que te sales del personaje.

MÉNDEZ: ¡Para salirse hay que entrar antes! Y aquí estamos todos muy flojos. Úrsula, a ver si levantas esto con el monólogo, que no se está riendo nadie.

EL GALO: Será que ya no hacemos gracia.

STEPHAN: Yo he oído alguna risita.

MÉNDEZ: ¡Pues si no hay risitas no hay dinero! Así que todos a levantar esto. Y Úrsula, por favor la voz, que se te ha escapado una frase de camionero.

ÚRSULA: Tranquilo, que yo ahora levanto el vuelo cual grácil golondrina…

MÉNDEZ: Y cuidado con el muñeco, que siempre lo sacáis torcido. 

EL GALO: Es una de las poleas, que tiene el eje oxidado y…

MÉNDEZ: ¡A que lo saco yo y sale recto! ¿Te juegas la paga de hoy?

EL GALO: …

MÉNDEZ: ¿Algún otro problema?

STEPHAN: ¿Podría yo meter una morcilla así pequeñita?

MÉNDEZ: ¡Cambia una coma y mañana estás buscando compañía! Venga, cada uno a su puesto… ¡Manolín, telón!

 

 

 

Escena II

 

La musiqueta da paso a un incómodo y vacío silencio en escena. Se oyen entre bambalinas unas voces que pretenden no ser oídas.

MÉNDEZ: ¡Venga!

STEPHAN: ¿Pero cómo? ¡Me he salido de la mentalidad del papel!

MÉNDEZ: Mira, o sales ahí y actúas como ayer, o mañana te vas a la escuela con todos tus libros del Talisnasky ese. ¡No pienses tanto y sal de una vez!

Aparece empujado el porcino maese. Mira al público como un conejo cegado por un foco.

MAESE DUPORCO: Cuadro… cuadro. Emm… Cuadro cuatro, ¡Cuadro cuarto! Hay dilemas demasiado grandes para algunas cabezas. Que… decisiones difíciles de tomar, podría decirse… (se oye un golpetazo entre bambalinas, el cerdo salta, se pone firmes y recupera el tono) Monique sola en su casa. Su portátil, el trabajo, los recuerdos… Un monólogo al viento ¡y una visita inesperada! (sale corriendo)

MONIQUE: (cierra el portátil y lo levanta, alzando también un vuelo dramático demente) ¡Ah, extraño ser! ¡Si tú comprendieras mi dolor! El dilema que me divide el alma en dos. ¡Qué va a ser de mí! Por una parte, la sonrisa de mi querido Rubinico. Mi amor, mi vida… pero ¡ay! Que vino a cruzarse en mi camino la poesía. ¿Será esto el amor verdadero? Cuánto sabe. ¡Cómo recita los nombres de los filósofos! Y cómo estimula mi flor ardiente, con la paciencia y el arte de los ángeles. ¿Qué hacer, extraño ser? Para ti es fácil, abrir ventanas y programas, y mirar hacia otro lado. ¡Quién fuera tú! ¡Quién pudiera tener un botón de apagado y enfriarse! Que yo ya no puedo pensar en otra cosa que en las manos de mi poeta, ¡mi caballo desbocado! Pero Rubinico, ¿y mi pobre Rubinico? ¿Cómo explicarle la pena que me retuerce las tripas? ¿Cómo decirle que ya no puedo mirarle a los ojos y decirle «te quiero»?

Asciende por un lado MAMÁ, un muñeco enorme subido con poleas chirriantes. La subida empieza recta, pero se oye un ruido, voces, y se queda torcida, llenando casi todo el retablo.

MAMÁ: Deja de decir tonterías.

MONIQUE: ¡Mamá!

MAMÁ: ¿Esto es lo que te he enseñado?

MONIQUE: ¿Qué haces aquí?

MAMÁ: Qué importa, soy una marioneta.

MONIQUE: ¡Mamá! ¡He conocido el amor verdadero!

MAMÁ: ¡Bobadas!

MONIQUE: ¡Él es diferente!

MAMÁ: Es como todos.

MONIQUE: Es muy inteligente…

MAMÁ: ¿Es que no te das cuenta, hija?

MONIQUE: ¿Cuenta de qué?

MAMÁ: ¡Te está utilizando!

MONIQUE: Que me utilice, que me haga suya cuando quiera.

MAMÁ: Habla bien delante de tu madre.

MONIQUE: ¡Ya soy independiente!

MAMÁ: ¡Ja! No me hagas reír. ¿Y qué piensas decirle a Rubén de todo esto?

MONIQUE: No… no sé.

MAMÁ: ¿Después de seis años no sabes?

MONIQUE: Es que tengo un dilema en el corazón.

MAMÁ: ¡Lo que tienes son muchos pájaros en la cabeza!

MONIQUE: Mamá, ¡es el amor!

MAMÁ: Amor te voy a dar yo… ¡Ya te estás olvidando del poeta ese muerto de hambre!

MONIQUE: Pero Mamá… ¡Me hace disfrutar mucho en la cama!

MAMÁ: Ya tienes a Rubén en tu cama.

MONIQUE: Mamá, no sé que hacer.

MAMÁ: ¡Olvídate de ese farsante! No te conviene.

MONIQUE: Pero yo le amo.

MAMÁ: Tonterías.

MONIQUE: Yo siento cosas aquí en el pecho y en el estómago.

MAMÁ: Se te pasará.

MONIQUE: Mamá, ¿qué hago?

MAMÁ: Nada. ¡Nada!

MAMÁ, la efímera aparición abroncante, desciende renqueando y desaparece.

MONIQUE: ¡Ay! ¡Me ha dejado peor! (al portátil otra vez) Malvado aparato, reinicia mi sistema, archiva mis dudas. ¡Cómo elegir! ¡Cómo elegir!

Entra un sonriente RUBÉN.

RUBÉN: ¿Elegir qué? ¿No te va bien el orde, cariño? (le da un beso de llegada) ¿Y esa cara?

MONIQUE: ¿Qué cara? ¡No me pasa nada!

RUBÉN: ¿Quieres que te cuente mi día en el trabajo?

MONIQUE: …

RUBÉN: ¿Estabas trabajando?

MONIQUE: Emm… no. No, no sé. Está fallando.

RUBÉN: Pero si es nuevo.

MONIQUE: Pues no funciona bien.

RUBÉN: Tendremos por ahí la garantía. ¿Te acuerdas dónde pusimos las garantías cuchufrita?

MONIQUE: ¡No lo sé! ¡No puedo saberlo todo!

RUBÉN: Pero si hemos estado organizando la casa juntos, como en las pelis. Y estabas encantada con todo.

MONIQUE: ¡Pues ya no me gusta!

RUBÉN: ¿Qué no te gusta?

MONIQUE: ¡El portátil! ¡La casa! ¡Nada!

RUBÉN: Pero ¿qué te pasa? ¿Qué tienes en la cabeza?

MONIQUE: Quita.

RUBÉN: No. Quiero que me mires y que lo hablemos.

MONIQUE: Déjame.

Largo silencio.

RUBÉN: ¡Ya sé! ¿Bajo y hacemos tu cena china favorita? ¿Un pollo con bambú y setitas, y unos rollitos de primavera con mucha salsa agridulce?

MONIQUE: Bueno.

RUBÉN: ¡Ahora vengo! ¡Te quiero!

MONIQUE: (por lo bajini, mientras él sale) Y yo. (sola) ¡Y yo no sé! ¡Ay, que me vuelvo chalada! Que no sé ni qué hago ni qué digo ni nada. ¡Con lo que me gusta el pollo con bambú y setitas y no voy a poder disfrutarlo!

 

 

 

Escena III

 

MAESE DUPORCO: ¡Pollo con bambú y setitas! Odio la puta comida china. Prefiero cien veces la bazofia de las tascas guarras de mi barrio. Además, después de una cena mediocre, siempre viene sexo mediocre. Cuadro quinto. Monique y Rubén en la cama. Un silencio de muerte. Y me van a perdonar, pero esta mierda yo no me la trago.

Se pira el maese. En la cama otra vez, RUBÉN sigue explorando diferentes partes del cuerpo de MONIQUE.

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: No.

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: No.

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: No.

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: No.

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: No.

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: No.

Vuelta a la calma tensa. Ella contrariada pero él no pierde la sonrisa. Y vuelve a la carga.

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: No.

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: No. (los noes empiezan a sonar más bruscos, roncos)

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: No.

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: No.

RUBÉN: ¿Aquí?

MONIQUE: ¡Que no!

RUBÉN: ¿Pues dónde? ¿Dónde, cariño? ¡Y encima dices que no te pasa nada!

MONIQUE: ¡Es que no me pasa nada! Sólo que… no me apetece.

RUBÉN: ¡Hace días que no te apetece! ¿Qué hago mal? Si no me lo dices, no lo puedo saber.

MONIQUE: ¡Es que ya no me gusta!

RUBÉN: ¿Ya no te gusta el moquimoqui?

MONIQUE: No.

RUBÉN: ¿Desde cuándo?

MONIQUE: No sé.

Silencio.

RUBÉN: Apagando sistema…

Aparece MAESE DUPORCO.

MAESE DUPORCO: ¿Moquimoqui? ¿MOQUIMOQUI? Aquí al final me comen los sarpullidos, joder. ¡Que empiece la acción de una puta vez! Pongamos al poeta farsante (entra) y pongamos a la buena de Monique (entra). ¡Que digo Monique! ¡Monique Fornique! ¡Y que empiece el fornicio!

Arranca el follamiento frenético. Posturas normales, luego más complejas, luego imposibles. MAESE DUPORCO mira atentamente y empieza a sacudírsela. La pareja sigue dale que te pego, grita que te grita, hasta que al final, se corren. El cerdo también se corre, con un gruñido ronco y manchando el telón.

MAESE DUPORCO: Ah, se me olvidaba. (se limpia la mano en el esmoquin) Cuadro sexto. Fornicio desbocado en la habitación de Monique y Rubén. Tanto va el cántaro a la fuente, que al final la leche se derrama…

 

 

 

Escena IV

 

Entra RUBÉN. Su sempiterna sonrisa se congela aún más.

RUBÉN: ¡Holaaaaaaa! ¿Quieres que te cuente mi día en el trabaj…?

MONIQUE: Rubinico, cariño…

RUBÉN: ¡¡¿Quieres que te cuente lo que he estado haciendo mientras tú me la pegabas con este melenudo?!!

PROFUNDO: Cuida tu lenguaje, energúmeno encorbatado.

RUBÉN: ¿Quién es este subnormal? ¡¿Y por qué habla así?!

PROFUNDO: Sólo soy un ser humano, un ciudadano del mundo…

RUBÉN: ¡¡Me cago en tu vida!!

Se abalanza sobre él, pero MONIQUE se pone en medio e impide la pelea.

MONIQUE: Rubén, que te pierdes.

RUBÉN: ¡Salte de ahí, que me arreglo yo con este desgraciado!

PROFUNDO: Desgraciado sí, pues sufro mientras desgajo mis versos.

RUBÉN: ¡Encima poeta! ¡Como un poema te voy a poner yo la cara!

PROFUNDO: ¿Con la ira intentas deshacer el camino de la ignorancia?

RUBÉN: ¡Me cago en tus muertos! ¡Te mato!

MONIQUE: Descalificaciones, vulgarismos… Mejor hago mutis por el foro…

MONIQUE consigue a duras penas retener a RUBÉN mientras PROFUNDO sale.

RUBÉN: Tenía que haberlo sospechado cuando te vi el libro de Benedetti… (se deshace de ella) ¡El cuchillo! ¡Donde está el Ginsu que lo rajo entero!

MONIQUE: ¡¡Rubén!!

RUBÉN sale y vuelve enseguida, blandiendo un enorme cuchillo.

MONIQUE: ¡Socorro! ¡Auxilio! ¡Que me mata la poesía!

RUBÉN: ¡Seré cornudo pero no apaleado! ¡Quita!

MONIQUE: ¡Por favor! ¡No lo hagas! Por nosotros, por nuestro amor.

RUBÉN: ¿Nuestro amor? Nuestro amor está tan muerto como él.

Sale RUBÉN cuchillo en mano. Ella le sigue. Entra el porcino maese.

MAESE DUPORCO: Bueno, pues ahí van nuestros dos machitos. ¿Qué pasará? ¿Será verdad que el Ginsu corta huesos sin problemas? Pero cuidado, que los poetas de hoy en día pueden saber Win Chung o Ching Tai y con una llave te rompen en siete partes. Precisamente. Cuadro séptimo y último. Monique espera en casa, y todavía no sabe, a estas alturas de la guerra, quién quiere que vuelva. ¡Ah, Monique! ¡Monique Fornique, alguien va a perder la cabeza!

Aparece PROFUNDO decapitado, con su propia cabeza en la mano. Balbucea sus últimas palabras en rima asonante y fenece. Entra MONIQUE y llora al muerto. Después, con reflejos de cuchillo vuelve el enloquecido encorbatado.

RUBÉN: Hola, cariño.

 MONIQUE: ¿Qué ha hecho, desgraciado?

RUBÉN: ¿Quieres que te cuente lo que he hecho? ¡Yo te di todo!

MONIQUE: ¡Y yo! ¡Deja ese cuchillo, chalado!

RUBÉN: Sopa de amor, señor… Nos queremooos… Yo sólo quise lo que todo el mundo quiere. Una casa, una pareja y un trabajo. Y lo tenía todo… ahora ya no tengo nada. Adiós. ¡Te quiero!

RUBÉN se clava el cuchillo en la cabeza y muere sin perder la sonrisa. MONIQUE estalla en llantos y huye despavorida. Entra Maese Duporco.

MAESE DUPORCO: (observa detenidamente el cráneo del cadáver) Pues sí que atravesaba huesos. Un buen cuchillo, ciertamente.  (Se aclara la voz, tose, escupe y se arranca con el romance final.)

Aquí termina esta historia,

trágica historia de amores

que enfrentó a dos galanes,

dos idiotas, dos señores.

Al final ni uno ni otro

consiguieron los honores

y fueron al cementerio

por un par de ojos saltones.

Ella quedó mejor sola,

¡aburrida de los hombres!

Con el satisfyer cerca

y una gata de consorte. 

Con el satisfyer cerca 

y una gata de consorte.

 

 

 

Escena V

 

Gime el telón final. El público aplaude y los actores recogen los aplausos. Después, van apareciendo entre bambalinas.

STEPHAN: ¡Qué éxito! Había gente en pie y todo.

ÚRSULA: Eso era que se estaban yendo.

STEPHAN: Pues yo he sentido la vibración del público. ¡Aquí, en el pecho!

ÚRSULA: ¡Ay, primaveras!

MÉNDEZ: Un desastre. Aplausos de cortesía y poco más.

EL GALO: Yo creo que la gente se lo ha pasado bien.

MÉNDEZ: ¡De esta nos vamos a la ruina!

ÚRSULA: Que no, que ya verás cómo mañana sale mejor. ¿Verdad, Galito?

EL GALO: Mañana la clavamos, ¡por estas!

MÉNDEZ: Cada día el mismo cuento…

ÚRSULA: Si somos una gran compañía. ¿Cómo no íbamos a serlo con este pedazo de director? ¡El más conocido de España y Portugal!

EL GALO: ¡Y con una obra que no deja de ser un éxito!

STEPHAN: ¡Viva Le Guignol Orthopédique!

TODOS: ¡¡Viva!!

ÚRSULA: Ah, una cosa. Mendecito. ¿Me puedes dar ya lo mío? Es que estoy canina…

MÉNDEZ: ¡Ah, claro! Viva viva y ahora a cobrar. Pero bien que llegamos tarde y hacemos una mierda de función…

ÚRSULA: Oye, que yo estaba aquí como un clavo. Venga, apoquina.

MÉNDEZ: Tomad, tomad y bebed todos de él. (le da dinero a ÚRSULA) Bebed de mi sangre hasta que no me quede ni una sola gota.

EL GALO: Yo me apunto. (coge lo suyo) ¡Te invito a un copazo, morena!

ÚRSULA: ¡Pero a dos metros, filibustero!

EL GALO: Si quieres navegar, ya sabes dónde está mi barco.

ÚRSULA: ¡Ni con una flota te vale! Marchando ¡y sin tocar!

Salen ÚRSULA y EL GALO. STEPHAN se queda, pensativo.

STEPHAN: Señor Méndez.

MÉNDEZ: ¿Mmm?

STEPHAN: Que he estado pensando, y creo que igual lo mío es más el cine.

(A Méndez se le caen los hombros, derrotado.)

STEPHAN: Es para probar cosas diferentes.

MÉNDEZ: Sí, hijo, sí. Lo que tú quieras. Mira, aquí tienes tu dinero. Vete con ellos y sígueles el ritmo lo que puedas. Lo mismo hasta encuentras la vocación.

STEPHAN: Eso estaría bien. ¡Esta función hay que celebrarla!

MÉNDEZ: Sí, claro… Y cierra bien al salir, que todavía nos roban y hacemos el pleno.

 

 

 

Escena última

 

Queda solitario MÉNDEZ, abandonado al silencio final. Mascullando entre dientes, recoge algunos bártulos y deambula de aquí para allá. Pero cuando se topa con los inertes muñecos, aletea su alma. Sonríe. Los coge suavemente y los abraza. Busca un sitio y se acurruca entre el desorden. Abrazado a las cabezas ladeadas de los títeres, que parecen preguntarle en silencio, MÉNDEZ se va relajando, acomodando, cerrando los ojos…

MÉNDEZ: En fin, mañana será otro día. O como decía el viejo Zarandini, «mañana será el mismo día». El mismo día… El mismo día…

 

 

 

 

*Monique Fornique fue estrenada el 25 de junio de 2010 en el Centro Cultural de La Elipa (Madrid) por la compañía «Le guignol orthopédique». Bajo la dirección de Andrea Waitzman y con la interpretación de Fran J. Hueso, Oscar Morales, Iñaki Oscoz y Belén Pizarro.